Queste sono le principali affermazioni che sento spesso nel mio lavoro con genitori di figli/e di età dagli 11 ai 18 anni:

• se non glielo ricordo non studia!
• ha preso 4 e sembra non importagli nulla
• controllo il registro elettronico 10 volte al giorno
• non sopporto di vederlo sprecare le sue capacità

e molte altre, che però hanno come tema il conflitto tra genitori e figli per la scuola.

La scuola è importante

Si, la scuola è importante, non facciamo finta di negarlo. E’ importante non tanto e non solo per il risultato finale (diploma, laurea, pezzo di carta), ma per due motivi:

a) dalla parte del ragazzo/a è comunque un riferimento di quanto lui/lei si percepisce “adeguato” nella società. E’ vero i voti non definiscono la persona, però e dico purtroppo, oggi siamo immersi in una società prestazionale, dove tutto è misurato. Anche il successo o insuccesso a scuola è una misura di quanto il ragazzo/a è nel gruppo, nella società che chiede prestazioni. Quando iniziano i problemi il primo feedback che riceve il ragazzo/ è che lui/lei ha qualcosa che non va, che non è posto. Dico purtroppo perché non dovrebbe essere così, ma di fatto lo è. Per cui avere successo a scuola significa costruire un’immagina positiva di sé come persona in grado di affrontare le sfide della vita

b) dalla parte dei genitori vedere che il proprio figlio/a non sta mettendo a frutto tutte le sue potenzialità, fa male.

Comunque sia i conflitti prolungati fanno male

I conflitti sono opportunità di crescita, e allo stesso però possono veramente fare male, sopratutto se si protraggano nel tempo.

Non è possibile che ogni giorno, per 9 mesi l’anno, si respiri il clima di terrore in famiglia quando arriva una notifica sullo smartphone da parte della scuola con il voto. Il registro elettronico è un utile strumento, ma a volte assume più la forma di un moderno strumento di tortura delle famiglie.

A volte arriva prima la comunicazione del voto al genitore, piuttosto che allo studente. Il figlio/a torna a casa e trova il genitore già arrabbiata/o da due o più ore, e poi si sa come va a finire.

Per questo ritengo sia non solo utile, ma soprattutto necessario intervenire subito e con determinazione.

La scuola non deve essere più fonte di conflitto in famiglia!

Smetti subito di litigare con tuo figlio/a per la scuola!

Facile a dirsi, più difficile a farsi

Se avessi inventato una pillola che fa andare bene a scuola i ragazzi/e sarei più ricco di Elon Musk, ma purtroppo, almeno per ora, non ci sono riuscito.

Credo però che:

1. Sia importante capire le dinamiche che innescano il conflitto, soprattutto quelle legate al controllo, alla fiducia, alle aspettative e come fare per evitare l’escalation.
2. Sia importante portare l’attenzione non tanto sul risultato (il voto in sè), ma sul processo. Quindi concentrasi sugli accordi, sull’organizzazione del pomeriggio, e sulle responsabilità progressive.
3. Sia importante trovare una modalità condivisa per affrontare i voti negativi, i compiti non fatti e gli insuccessi. Quindi concordare con i figli le conseguenze educative, le modalità di comunicazione, e le modalità di riparazione.

Si potrebbe provare così

Smetti di ricordargli continuamente di studiare. Il rischio è che entrambi vi abituiate a questa dinamica: tu continui a ricordargli di studiare e lui continua ad aspettare che tu glielo ricordi, senza sviluppare una reale autonomia. Prova a concordare con lui/lei i tempi e i modi di verificare gli impegni. Può essere a fine giornate alle 19 di sera o alle 18. Chiedigli di renderti conto di ciò che ha fatto (compiti, studio etc.). Con il tempo può allentare il controllo, ma all’inizio avere un’ora in cui si debba rendere conto serve a tutti. Ai genitori che così verificano ciò che ha fatto o non ha fatto il figlio, e ai ragazzi/e che non sono continuamente richiamati.

Non risolvere subito ogni problema scolastico. Non correre subito a cercare insegnanti privati per le ripetizioni o altro. Cerca assieme a lui/lei delle azioni concrete, ma soprattutto lascia che sia lui/lei a pensare alla soluzione. Potresti stupirti della capacità dei ragazzi di problem solving. Inoltre, lo stai responsabilizzando perché rimandi il messaggio che il problema è suo e deve affrontarlo lui/lei.

Quando arriva un voto negativo comprendi e non reagire. Lascia passare del tempo tra la comunicazione del voto negativo e l’incontro con lui/lei. Se entro nel circolo della reazione emotiva istantanea, anche lui/lei reagirà difendendosi. Analizzate assieme il fenomeno, cosa è successo? Quali sono le ragioni che hanno portato a quel risultato? Lo stai aiutando a capire e aumenti la sua consapevolezza.

E se fosse questo il cambiamento che la vita ci chiede?

L’adolescenza dei nostri figli ci chiede di passare dall’accompagnare, sostenere, controllare (tipico dell’infanzia), al negoziare, concordare e responsabilizzare.

Alla fine forse non tutto il male viene per nuocere. Un problema a scuola può essere l’occasione per modificare il proprio stile educativo e renderlo più adeguato per un figlio/a adolescente.